Blog de Ladybugy

Bon. J'aimerais bien faire Le texte. Y arriver enfin. J'aime pas mes textes. Je les detestes. Ils sont tous nuls. Nazes. J'aime pas.

J'ai besoin d'un grand changement. Ya énormément de points sur lesquels je veut parler ; et sa ferais un texte super super super super super super long. En plus je sens que je vais me mélanger, parler de sujets en sujets, en commencant tout et en ne finissant rien. Et puis à la fin, je publirais, et sa me plairat pas ; comme à chaque fois. J'aurais tout fait, sauf ce que j'ai a faire.
Ce soir je me suis sentie nulle. Mais vraiment nulle. j'ai passé la soirée chez Louise (oui je met les prénoms maintenant, j'en ai marre des sous entendus) ; et c'était bien mais j'avais vraiment l'impression d'être une grosse merde.
Bon déjà, t'arrive tu visite la maison ; okééé le salon trop magnifique...Okééééé toutes les autres pièces aussiiii...OKééééééééééé la chambre trop super méga giga trop bien...Okéééééééééééééééééééé tout les dessins trop magnifiques extra giga méga super trop dur....O-K.
Non je suis pas jalouse non. Ni "in lOve" ou "accrO" ou "c'est ma nouvelle idooooole !!" J'aime juste, j'ai le droit ? Et puis c'est pas de l'admiration ; en fait c'est du respect. Le temps qu'il a fallut pour faire tout sa et tout et tout.
Sinon,j'étais la grosse relou (ouai, c'est le seul mot "verlant-ah mon dieu je hais cette expression" qui existe dans mon vocabulaire) qui est inninterréssante ; Qui parle pour ne rien dire et quait une première impression de grosse chiante avec un caractère de merde.
Parce que c'est vrai en fait ; j'ai un caractère de merde. Ce qui est étrange chez moi, c'est que j'ai vraiment l'impression d'être plusieurs personnes. ...C'est extrémement bizarre ; mais c'est véridique. Y a moi quand je parle aux gens dans des situations normales et moi toute seule. Je parait vraiment con là à raconter mes plusieurs "moi" mais c'est pourtant exactement ce que je pense. Quand je suis toute seule ; je suis celle que j'aime être. Et tout le temps, je me rappelle de ce que j'ai fait dans la journée, avec les autres et je m'insulte, me rabaisse, me dit qu'il faut vraiment que j'arrette d'être aussi crétine mais rien n'y fait. Une fois que je suis au collège ou chez des gens ; je suis elle-que-je-deteste-être. Régulièrement je me dit que je detesterais m'avoir comme amie. Me supporter toute la journée. Je pourrais pas. Vous voyez comme j'arrive à me "détacher" de moi même ? En fait, celle que j'aime être, la Inès-tout-seule, elle est objective. C'est sa qui change tout. C'est pour sa que je deteste "l'autre" Inès ; je suis juste objective, rationnelle, et je dit la véritée. C'est pour sa que je m'aime pas. Parce que dans le fond, avec les autres, objectivement je suis une personne très très chiante, énervante et un peu débile sur les bords. Objectivement ; et ceci n'est pas contestable.
Mon texte est déjà trop long. Mais je m'en fiche, parce que celui là, il est pour moi. Il est aussi pour ceux qui essayent encore de me comprendre ; mais je crois qui a personne qui essaye de me comprendre ; y a personne qui creuse, qui a repéré un truc pas normal. ce truc c'est mes deux moi.
Et vraiment quesque j'aimerais arriver à ne devenir qu'une seule et même personne,et je voudrais être la moi-toute-seule. J'aimerais bien commencer à l'être maintenant. D'ailleurs je vais le faire, comptez sur moi.

C'est pa un article pour me rabaisser. Pas un article pour dire " Hanlaalaa Louise elle est troop géniaale ! = lèche-cullisme x 100". Ni un article pour me rendre intérréssante, ni pour vous parler de moi & rien que moi, ni égoïste, ni vantard, ni fait à la va vite, ni RIEN !
Ne chercher pas le point noir de cet article. Ni dans tout mes autres textes d'ailleurs, mais surtout celui là.
C'est complétement objectif ; a re-lire 2 fois ou plus pour comprendre et surtout, à lire avec le sentiment que vous ne connaissez pas Inès, c'est la première fois que vous la rencontrez. Parce que c'est la vérité. J'en ai marre, je vais changer.

Une photo qui représente beaucoup plus que trois personnes...
En la regardant..
Je me souvient de mes amies d'enfance, Charlotte, Charline qui me manque tant. De tout les anniversaires chez Charlotte, des après midi de ski avec Charline, où nous étions, seules dévalant les pistes a toute allure sans se soucier de rien.On s'enfoncait dans la forêt, nous zigzaguions entre les arbres telles des oiseaux, nous tombâmes de nombreuses fois, nous relevant plus vite et repartant plus forte à chaque fois. Des cheveux dans le vent glacial, eneigés par les chutes, les bras lacérés par les branches, les jambes fatigués par la vitesse, rien ne nous arrêtait. Je n'était même pas bonne, et pourtant, sans élégance, je me lancait derrière toi et te suivait, partout où tu allait. On s'arrêtait mais nous repartions toujours de plus belle, motivées par l'adrénaline, la vitesse et l'amitié. Malgrés toutes ces années passées loin de toi, ton souvenir m'est toujours aussi agréable, et pourtant. J'en ai bavé moi, dans ces pistes ! Moi qui aimait la vitesse, j'en fut presque dégoutée à la fin de journée, mais lorsque qu'il fallait repartir le lendemain, mon impatience était grandie. Le seul fait de savoir que nous étions, seules maîtres de nous même, toi et moi, que le risque que l'on prenait, on le payait illico. J'ai adoré. J'adorerais toujours. Cela me manque. Et même si aujourd'hui La campagne m'a rouillée et éloignée de toi, je penserais toujours à toi avec autant d'enthousiasme.
Je me souviens de ma maison, mon "royaume", l'endroit que je préfère au monde. Si j'y retourne un jour, je suis presque certaine d'en pleurer. De revoir, ce jardin, dans lequel nous avons tant et tant de souvenirs. De revoir le salon. Ce salon, c'est la que tout se passait. Et ces deux légendaires haut-parleurs qui résonnent encore dans ma tête pour me dire que l'année était fini. Et je dansait, tellement souvent, dans ce salon. J'aurais pû mettre toute la musique du monde ; je criait, en sautant dans tout les sens, que deux mois de vacances étaient à venir. Dans ce salon, j'y fesait des chorégraphies, sur "Andalucia - Pink Martini" Et je l'aimait cette musique. Elle me rapelle ma dernière année de rêve, là-bas. Là bas, ou rien ne me tracassait, elle me rapelle la danse. La danse qui était pour moi comme une évidence. Que ferait-je plus tard ? Danseuse. Que fait tu quand tu n'est pas à l'école ? Je dansait. Je dansait pendant des heures et des heures avec Isabelle, et en rentrant je dansait et dansait encore. Ma vie ? Danser.
Alors cette musique sonne pour moi le rythme de mon coeur. Je me souviens encore, de cette chorégraphie. Je me souvient encore que lorsque je l'ai finit, mon frère m'a demander si c'était elle, que j'avait fait au concour en Bretagne. C'était toute ma vie, c'était.
Cette photo me rapelle bien d'autre choses. Mais je ne pensais pas parler de "andalucia" ...

Trop de choses à dire, trop de choses à dire que personne ne lira.
C'est ce que je me dit depuis longtemps. Mais j'aimerais tellement qu'eux le sachent, me comprenne.
Je suis mal, mal dans ma peau, dans ma tête & perdue dans mes relations en plus de cela.
Je doute. Je doute de moi, ma vie, mes passions, mon avenir, mes choix, ma débilité, si présente que je voudrais tellement taire. Je doute d'elles. J'étais pourtant si sûre, d'être enfin là ou je voulais être. Mais peut être pas, en fait. Peut être que tu n'est pas celle qu'il me faut. Peut être qu'eux ne sont pas ceux qu'il me faut. Peut être me suis je égarée...Me suis trompée de chemin..? Je croyais pourtant avoir le bon.
J'ai été trop sûre, de moi, des autres. J'ai cherché a les tester, j'ai crû les avoirs vus, entièrement, mais pourtant lorsque je lui parle, je ne suis pas à l'aise. Il n'y a qu'une personne avec qui je suis à l'aise, et c'est celle à qui vous vous attendez le moins. Personne ne se doute que c'est elle. C'est la dernière peut être sur votre liste.
Sur la mienne j'avoue que je l'ai volontairement poussée, je voulais ne pas y penser, pour ne pas desespérer. Parce que je sais que même si j'ai besoin d'elle, cela n'est pas réciproque. D'ailleurs rien n'est réciproque nul part chez moi.
Je suis le genre de fille qui essayera toujours d'imaginer et de comprendre les pensées des autres...Et lorsque je teste les autres, ne comprenne pas. Il ne vont pas dans mon sens. Alors je me dit que je suis trop exigeante, que personne ne pense comme moi, et que c'est peut être sa qui fait que je suis comme cela. Alors j'abandonne, j'ai bien essayer de les faires aller dans mon sens, mais c'est peine perdue. Elles ont appris, c'est sur, elles ont en partie compris, mais il y a tellement de choses que je ne leurs dit pas, que je garde pour moi. D'ailleurs je pense ne jamais trouver cette personne, qui penserais comme moi...
D'ailleurs je pense ne jamais trouver personne. Je suis beaucoup, beaucoup trop exigeante, il y a toujours quelque chose a changer...Et pourtant pendant un moment, lorsque j'ai crû l'avoir trouvée, j'ai commencé a faire comme si, sa y est, nous étions deux personnes qui était complémentaires...J'ai bien vu tout ce qui n'allait pas, et j'ai décidé de fermer les yeux....Résultat, maintenant le choc est plus dur, de se dire que ce n'étais peut être pas elle...
Et lorsque je voit ces deux là, qui elles ont tout compris, c'est elles que je voudrais être...Et elles ne sont même pas meilleures amies, c'est juste qu'elle sont d'un commun accord, le ying & le yang...C'est elle que voudrais être. Y a une place vide devant moi... Et j'ai tellement de choix pour la remplir...Mais. Voilà, c'est sa que je voulais dire, je veut qu'elle vienne. D'elle même. Que ce soit elle, pas moi, j'en ai marre de changer les gens, en apparence, pour que visuellement, ce soit ceux que je veut. J'en ai marre, toujours moi, moi, moi.
Moi, je suis nulle. Moi je suis idiote, brute, naïve, emmerdante, seule. Je suis seule & a tout les niveaux. Voilà comment après plusieurs années de batailles, je me retrouve. Seule.

Where is Ines ? I don't know. She is lost somewere, with the fish and dead-boats. Is she dead ? In her spirit, yeah.

Loona...