J'ai besoin d'un grand changement. Ya énormément de points sur lesquels je veut parler ; et sa ferais un texte super super super super super super long. En plus je sens que je vais me mélanger, parler de sujets en sujets, en commencant tout et en ne finissant rien. Et puis à la fin, je publirais, et sa me plairat pas ; comme à chaque fois. J'aurais tout fait, sauf ce que j'ai a faire.
Ce soir je me suis sentie nulle. Mais vraiment nulle. j'ai passé la soirée chez Louise (oui je met les prénoms maintenant, j'en ai marre des sous entendus) ; et c'était bien mais j'avais vraiment l'impression d'être une grosse merde.
Bon déjà, t'arrive tu visite la maison ; okééé le salon trop magnifique...Okééééé toutes les autres pièces aussiiii...OKééééééééééé la chambre trop super méga giga trop bien...Okéééééééééééééééééééé tout les dessins trop magnifiques extra giga méga super trop dur....O-K.
Non je suis pas jalouse non. Ni "in lOve" ou "accrO" ou "c'est ma nouvelle idooooole !!" J'aime juste, j'ai le droit ? Et puis c'est pas de l'admiration ; en fait c'est du respect. Le temps qu'il a fallut pour faire tout sa et tout et tout.
Sinon,j'étais la grosse relou (ouai, c'est le seul mot "verlant-ah mon dieu je hais cette expression" qui existe dans mon vocabulaire) qui est inninterréssante ; Qui parle pour ne rien dire et quait une première impression de grosse chiante avec un caractère de merde.
Parce que c'est vrai en fait ; j'ai un caractère de merde. Ce qui est étrange chez moi, c'est que j'ai vraiment l'impression d'être plusieurs personnes. ...C'est extrémement bizarre ; mais c'est véridique. Y a moi quand je parle aux gens dans des situations normales et moi toute seule. Je parait vraiment con là à raconter mes plusieurs "moi" mais c'est pourtant exactement ce que je pense. Quand je suis toute seule ; je suis celle que j'aime être. Et tout le temps, je me rappelle de ce que j'ai fait dans la journée, avec les autres et je m'insulte, me rabaisse, me dit qu'il faut vraiment que j'arrette d'être aussi crétine mais rien n'y fait. Une fois que je suis au collège ou chez des gens ; je suis elle-que-je-deteste-être. Régulièrement je me dit que je detesterais m'avoir comme amie. Me supporter toute la journée. Je pourrais pas. Vous voyez comme j'arrive à me "détacher" de moi même ? En fait, celle que j'aime être, la Inès-tout-seule, elle est objective. C'est sa qui change tout. C'est pour sa que je deteste "l'autre" Inès ; je suis juste objective, rationnelle, et je dit la véritée. C'est pour sa que je m'aime pas. Parce que dans le fond, avec les autres, objectivement je suis une personne très très chiante, énervante et un peu débile sur les bords. Objectivement ; et ceci n'est pas contestable.
Mon texte est déjà trop long. Mais je m'en fiche, parce que celui là, il est pour moi. Il est aussi pour ceux qui essayent encore de me comprendre ; mais je crois qui a personne qui essaye de me comprendre ; y a personne qui creuse, qui a repéré un truc pas normal. ce truc c'est mes deux moi.
Et vraiment quesque j'aimerais arriver à ne devenir qu'une seule et même personne,et je voudrais être la moi-toute-seule. J'aimerais bien commencer à l'être maintenant. D'ailleurs je vais le faire, comptez sur moi.
C'est pa un article pour me rabaisser. Pas un article pour dire " Hanlaalaa Louise elle est troop géniaale ! = lèche-cullisme x 100". Ni un article pour me rendre intérréssante, ni pour vous parler de moi & rien que moi, ni égoïste, ni vantard, ni fait à la va vite, ni RIEN !
Ne chercher pas le point noir de cet article. Ni dans tout mes autres textes d'ailleurs, mais surtout celui là.
C'est complétement objectif ; a re-lire 2 fois ou plus pour comprendre et surtout, à lire avec le sentiment que vous ne connaissez pas Inès, c'est la première fois que vous la rencontrez. Parce que c'est la vérité. J'en ai marre, je vais changer.


